Был у нас учитель истории интЭрЭсный  очень. Целых два "перла" вспомнила с его участием.
Значится, идет обсуждение некой темы.  Преподаватель начинает перечислять какие-то причины какого-то события, загибая при этом пальцы на руке. Доходит до среднего - все молчат, - он его пропускает, и перечисляет следующие причины, загибая последние - безымянный и мизинец. И вот он начинает оставшийся несгибаемый средний палец трясти и вопрошать: "Ну, кто? Кто назовет третью причину?". Естественно, по классу "пошла" волна хихиканья, превратившаяся в хохот. Что мы, тогда, школьники - нам пальчик покажи, а тем более средний, так мы ж и посмеемся
Понял и он, что это мы такие веселенькие стали - посмеялись вместе.
Опять же урок истории. Звонит у кого-то сотовый. Он нам: "Ну сколько, я Вам говорил, выключайте Вы их на время урока!!!" Молчит, в ожидании, что какой-то непослушный ученик выключит мобильный. Но он продолжает звонить. Он опять с той же просьбой обращается к "народу". А телефон, как мне казалось, не собирался "замолкать". Все в классе уже попереспрашивала то кол-во людей, у которых были мобильные, но ни у кого не звонил. И тут, наш препод расплывается в улыбке, просит прощения и выходит из класса, чтобы ответить на телефонный звонок...

Фразы преподов

Что ты тут творишь в коридоре? А ну, марш бегом в туалет баловаться!
И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?
Что вы, как дети малые, нецензурщину на партах пишете?
У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще кол.
Вы что, учителя совсем не уважаете?
Как мне ваш детский склероз уже надоел!
Вы что, Пушкина в библиотеке не встречали?
Для вас что Пифагор, что наш директор - все едино!
Я, между прочим, преподаватель со стажем, а не девочка по вызову.
И что вы мне свои фиги на доске вырисовываете? Что, других способов нет?
Что вы по коридору вразброд шатаетесь?
Вы что, контрольной не рады? Ну, тогда совсем не пишите.
С вашим голосом и Шаляпин бы подавился!
Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!

Наша бывшая химичка говорила такое, что ее слова заставили меня составить целый словарь только ее слов.
Вот некоторые фразы:
1. Кто помогает мне шуметь?
2. В цирк,  и там показывайте свои комики!
3. Опустите рты!
4. Голос свой раскрыл!
5. Не включайте свои звуки!

А наша училка по русскому любила повторять:
- Дети, запомните, слова "нету" в русском языке нету.

А учитель физики, был очень прикольным мужиком, во время контрольной, он сам ходил по классу и на столах, за которыми мы сидели, между двумя учениками сооружал стеночку из любого, что под руку попадется, то портфель чей-нить поставит, то два учебника один на другой, ну чтоб нам списать у соседа было сложнее, а ему было лучше видно, кто и куда заглянуть пытается. После этого он садился за свой стол и сидел тихонько некоторе время, а потом вдруг начинал очень энергично топать ногами под столом, будто он идет по классу, в это время те, кто пытался списать с какой-нить шпаргалки, делали резкие движения, пытаясь спрятать ту самую шпаргалку, а он-то на самом деле никуда не шел, а просто иммитировал шаги и ему со своего места было отлично видно кто задергался, тех он сразу выставлял вон...ну и ставил двойки этим неудачникам.....но мы со временем привыкали к его манерам поведения во время контрольных, а он придумывал что-нить новое.

А в интституте у нас был очень классный преподаватель высшей математики, он же был и автором всех учебников по "вышке", по которым мы занимались все 5 лет. Мужик обожал эту "вышку" и очень хотел, чтобы все студенты и любили и понимали его предмет, но, к его сожалению, среди нас таких было не очень много Так вот, во время экзамена, он запускал партию студентов в аудиторию, народ разбирал билеты, рассаживался, он сам тоже усаживался за свой стол, доставал Литературную газету, разварачивал её и поднимал так перед своими глазами, чтобы во время чтения ему не видно было, что там студенты делают, когда всё, что было на открытых им станицах газеты было прочитано, он громно говорил:
- Внимание, переворачиваю страницу!
Делал паузу где-то сек 30, за это время все успевали спрятать все лишнее, он опускал газету на стол, переворачивал страницу и снова поднимал её. И так было все 5 лет пока мы у него учились и ваще он так делал всегда и делает до сих пор. Несмотря на все это, с первого раза умудрялись сдавать экзамен только около 30% студентов......

- Я иду по улице: навстречу мне идёт симпатичная девушка, у меня возбуждается: зрительный конец!
преподаватель БЖД, БГЭУ

Представляешь! Там твой парень и твоя девушка изменяют тебе!
преподаватель психологии, БГЭУ

Послушайте внимательно: говорить не буду!
преподаватель английского, БГЭУ

- Чтобы вам было более понятно понять данное понятие, могу, например, привести пример.
преподаватель психологии, БГЭУ

- Человек, который имеет только собственное тело - бомж!
преподаватель психологии, БГЭУ

- Сходи в туалет и заодно тряпку намочи.
преподаватель на уроке алгебры, СУНЦ УрГУ

Лучше быть д*рьмом в томате, чем учиться на стомате.
Лучше быть как*шкой в кепке, чем учиться на лечебке.
СГМА

- Я от вас за неделю столько нецензурных фраз наслушаюсь, что на выходных мне никакого секса не хочется!
Латвия, РУСШкола, учитель истории культуры

Вопрос:
- Часто ли под влиянием момента вы совершаете поступки, о которых впоследствии сожалеете?
Студент переспрашивает:
- Момента какого? клея?
вопрос студента на занятии по психологии

- Найди на стене дверь и выйди в нее.
учитель в школе

- Измеряем скорость воздуха на всасе и высасе.
ГОРХОЗ, преподаватель по БЖД

Серия биологическая.
Высказывания преподавателей. Биофак, КГУ: «болтун-находка для студента»
Наш самый страшный физик, 2001:
-Какая физика,  если у вас алгебра застрелилась и очень давно.
-Ваш коллега подхватил упавшее знамя и с криком «Банзай»-рванул вперед.
-Когда я кого-то спрашиваю, вы должны молчать, как партизаны в фашистском застенке.
-Работа-причина гибели лошадей, от работы кони дохнут.
-У вас в детском саду эту формулу так же писали?
-Вода-это то, что у некоторых в голове.
-Война войной, а перерыв по расписанию.
-Нана Бригвадзе-знаю, нанокулона не знаю
-(студент пишет на доске)Ну что ж ты делаешь – убийца?
-Кто бормочет во сне? Не бормочите, а то у нас будет не решение задач, а бормотуха.
-По правилу штопора…
-По этому поводу еще дедушка Пифагор говорил…
-Я каждому дам возможность поговорить….на зачете
-Когда вы считаете (на калькуляторах), то впечатление такое, что со всего дикого запада собрали все негодные калькуляторы и внедрили их на биофак.
- Что же такое монохроматический луч?.. Может это что-то не приличное, а мы задачи решаем?
-У вас мозги сохнут, и волосы начинают сечься.
-Комара ломом не зондируют.
-Я стер векторы, чтобы не травмировать вашу психику.
-Отсюда «X» сможет найти любой здоровый человек.
-Если взять человека не совсем живого и подвести к нему ток - он будет дергаться
- Вы люди, отягощенные высшим образованием.
-Кто там бормочет во сне, разбудите ребенка.