Щурово форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Щурово форум » Юмор » ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ


ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщений 31 страница 60 из 84

31

Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их трахаю, а это очень сближает.

* * *
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем...(шепотом) Ча-ча-ча..

0

32

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!

За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка спрашивает:
- Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?
Мама вешает сыну подзатыльник.
- За что? Ведь я загадал "дом"!
Папа вешает подзатыльник маме:
- О доме надо думать, о доме!!!

0

33

c Adamast.ru:
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
***
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите её...
- Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда @бните её лопатой!
***
Встречаются две подруги.
- Я слышала - ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как? Мужа любишь?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин...
***
- Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я
- Иди и убери за собой.
:D

0

34

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- Нам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается, заползает еле живой, тот же самый мужик, доползает до прилавка, из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что еще пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.
:)  :lol:  :)

0

35

Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по барабану!
;)

0

36

-Папа, папа, а как пишется слово хирург -  через "и" или через "е"?
- сынок, если хороший, то через "и"!

0

37

Сидит Нина Ивановна Петрова перед зеркалом:
- Господи, ну какая ж я страшненькая, рябая, прыщавая, морщинистая... ну ничего - так этому Петрову и надо! :D

***

Жена-мужу:
- Дорогой, сегодня воскресенье.. своди ребёнка хотя бы.. в туалет :)

***

Одесскаий анекдот:

- скажите, это правда, что ваша дочь Соня родила ребёнка?
- ой, эти злые языки..эти сволочи-соседи..этот грязный вонючий двор.... если у молодой девушки есть немного свободного времени и лишнее молоко, почему бы ей не покормить грудью чужого ребенка?

0

38

Michelle написал(а):

Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по барабану!
;)

:D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D
ты только не обижайся, но первый о ком подумала - это Елена.

0

39

c mail.ru
Однажды я увидел на сельском магазине интересное объявление и очень долго смеялся.
Привожу его почти дословно: "Завтра в 15:00 у магазина будет проходить торговля живыми цыплятами. Убедительная просьба НЕ ОПАЗДЫВАТЬ И ПОДОЖДАТЬ!"

0

40

C mail.ru Истории почтой:
Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку:
- Как долго вы живете половой жизнью?
- Два года.
- Милая моя, а вы знаете, что у Вас бесплодие?
- Почему?
- Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет...
***
Дело было на армейских сборах, которые мы, студенты МГУ, проходили год назад. Через три дня после того, как нас "завезли" в казарму, мы должны были принимать присягу. Естессно, ходить-стоять по Уставу никто не умеет, а ведь начальство будет, полковники-генералы. Ну, значит, к исходу вторых суток за нас взялись - ходили без перерыва часа три, потом поужинали и - еще три. В очередной раз команда: "Стой! Раз-два!", а у нас опять строй никакой, кто в лес, кто по дрова.
Прапор командует: "Набрать положенную интервал-дистанцию!". Мы пытаемся, под неумолкаемый поток армейских шуточек младшего офицерства. Прапор укоряет: "Ну вы студенты, умники, а не знаете, что такое интервал?"
Тут один из астрономов из задних рядов негромко говорит: "Вообще-то это модуль четырехмерного пространственного вектора Минковского".
Первый раз я видел, как у человека реально отвисла челюсть. Было видно, что такого ему в жизни еще никто не говорил. Через минуту сдавленного смеха, когда он обрел дар речи, мы были отпущены отдыхать и готовиться к отбою.
***
Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад.
Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели. и получили в итоге 10 грамм желтой плохопахнущей гадости, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль:
"А че, аптека-то через дорогу..."
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал:
"Вот удивительно, - пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз - и так хорошо получилось!" 
;)

0

41

Едет Добрыня Никитич на своем коне.
Подъезжает к развилке на дороге. Там камень. На камне надпись:
"Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь - оху$%шь..." Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо.
День скачет, два, три. Дорога не кончается.
На четвертый день выезжает в пустыню.
Удивился, но скачет дальше.
Прошло несколько еще несколько дней его скитаний.
Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям.
Тут видит, вдали оазис.
Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит.
Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться.
Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе.
Дракон его останавливает и говорит:
- Слышь, ты че со мной рубишься-то?
- Да эта... пить хочу...
- Совсем ОХ%EЛ ?! Пей! Кто тебе мешает-то???

0

42

Стоит милиционеp, мимо пpоезжает Фольксваген-Гольф.
Вдpуг милиционеp pезко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сpазу по тоpмозам, чуть не вылетает чеpез лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говоpят, у него тоpмоза слабые...
***
В пиве так много женских гормонов.Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
***
- "Ниасилил...", "ржунимагу...", "ужоснах...", "в Бaбруйск..."
- а что, нормальные комменты..
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
***
Новости одной строкой: Саддам Хуссейн застраховал все объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.

0

43

Томатный сок - это здоровье.
Здоровье - это сила.
Сила - это победа.
Победа - это деньги.
Деньги - это девушки.
Девушки - это секс.
Секс - это СПИД.
СПИД - это смерть.
Не пейте дети томатный сок

:D   :lol:  :D

0

44

C Adamast.ru:
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, бл$%ь, первые две цифры ответили, остальные молчат!
***
Уважаемые колеги! Вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая фигняня пробежала"!
***
Ноу-хау. Надо т.н. 'падонкафский езыг' использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард!' просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на 'нидалед', вера в собственные возможности 'Пиндагона' подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
***
Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с горилой. Сын удивленно:
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!
***
Занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да?
А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам отвечает пьяный, веселый голос:
- Привет, братан, что будешь пить - водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой,
настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну, будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать? Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум, хрум, хрум...
***
Жена - мужу, уставившемуся в газету:
- Можешь уже не говорить "Да-да, угу, ага".
Я еще десять минут назад перестала разговаривать с тобой.
***
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
***
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там тр@хаете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
- Гусэй???
***
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.((
***
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы
дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.
***

0

45

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на "Тебя никто не услышит" Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

0

46

Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти; и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода...
***
- Алло, Колян!Это твой сосед. Втвою квартиру воры забрались-вещи выносят.
- Какие?
- Тещины чемодан и шубу.
-Тихо, не спугни их там !
***
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в а***ке... - дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает
на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ещё тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - ****ец... **анутая рыба...

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки.
Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!
***
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
"У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."
***
Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
- Кто это вас так?
- Муж.
- А мы думали - он в командировке...
- Я тоже думала...
***
Подходит мужика к своему другу и говорит:
- У меня переходный возраст.
- Почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
***

0

47

Я спросил у Яндекса,
где моя любимая...
яндекс предлагает мне:
"купи эти слова"...
***
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание <<С Новым Годом>> превращается в брутальное Говно с дымом!
***
На перекрестке.
Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Hy это... как его... GREEN, по-моемy...
***
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит -
pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг
записывает его в жypнал, косится на пpизывника,
на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
***
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща,
бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
***
Пргограмма такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Паташов. до Владивостока пожалйста.
***

0

48

- Как полностью yдовлетвоpить женщинy?
- Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать,
быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать,
целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать,
очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять,
хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать,
быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться,
заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?
- Сделать минет.

0

49

Гонится охотник за зайцем. Заяц убегает из последних сил.
Охотник заряжает патрон и стреляет. Бах!--отстрелил зайцу задние лапы...
Заяц не теряется, ползет на передних. Бах!--охотник отстрелил зайцу передние лапы...
Заяц ползет дальше, отталкиваясь ушами от земли. Бах!--охотник отстрелил зайцу уши...
Заяц, зубами вгрызаясь в землю, двигается вперед.
Охотник стреляет еще раз и выбивает зайцу зубы... Заяц останавливается:
- Ну фто?! Ну фто ты ко мне привязался?!

0

50

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
***
- Официант, мне бы пару яиц и доброе слово.
Тот пронисит 2 яйца.
- А доброе слово?!
- Не ешьте эти яица.
***
Россия - это страна парадоксов. Только у нас народ может
спокойно обсуждать запрещение употребления пива в общественных
местах, с улыбкой потягивая его на центральных скамейках города.
***
Вдумайтесь во фразу из рекламы:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..."
Будьте осторожны! Количество шрамов на лице напрямую зависит от настроения Вашей бритвы.
***
Рассказ проректора:
Приходят ко мне деканы двух факультетов. Один жалуется на другого:
- Мы, - говорит, - деньги, которые нам выделил университет использовали на покупку ксерокса. А он, - указывает на своего коллегу, - диван себе в деканат купил.
- Успокойтесь, товарищи, - говорю я, - вы оба приобрели множительную технику.
***
В московском зоопарке группа художников выполняет задание рисунок животного. В качестве объекта выбран орел. Птичка, почувствовав ответственность момента, позирует. К клетке подходят дедушка с внуком.
Дедушка что-то рассказывает внучку. В это время в клетку входит работница зоопарка, подметает и ставит миску с едой.
Дедуля благодушным голосом:
- Вот смотри Сашенька, тетя хорошая, она убирает за птичкой, кормит ее.
Тут орлу что-то не нравится и он клюет тетю в руку. Та поворачивается к орлу и с неописуемым отвращением к объекту произносит:
- Ах ты, индюк! Ну, когда ж ты сдохнешь!
***
Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики:
"В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".
;)
***
Дорогой мой муж!
Отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею ввиду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.
Обнимаю.
Твоя Маша. :D

Отредактировано Michelle (2006-04-23 18:44:09)

0

51

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности
итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну...
***
Кухня. Тишина.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну... чесное слово, как дети!  :lol:
***
Мужик в магазине:
- Дайте мне пожалуйста веревку покрепче и мыло хозяйственное!
Продавщица (пытаясь пошутить):
- Вы что вешаться собрались?
Мужик с серьезным сaрказмом:
- Нет блин! Сейчас помоюсь, и в горы пойду!!!
***
Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой...
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать...
Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну, давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.
***
Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да....
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая...... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит.....
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите...
***
Сидит новый русский дома, обедает. Заходит его сын и говорит:
- Папа, познакомься, ее зовут Лена.
Папа посмотрел на него и отвечает:
- Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!!!
***
Орёт новый русский на секретаршу:
- Ты вooбще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил,
так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат! ;)
***
- А это точно поможет? - спросила Царевна-Несмеяна, осторожно затягиваясь...
***
Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии,
а плоды ее отсутствия.

Отредактировано Michelle (2006-04-24 13:17:57)

0

52

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие
противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин,
кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите инвойс!
-Что выслать?!
-Инвойс, бл%^5! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! - Валерий! - Ольга! - Ирина! - Сергей.
-Бл^%, кто все эти люди?!

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.
Опускает стекло и спрашивает: "Че надо".
'понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп,
иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст'
"ну..я литров 5 дам'

Отредактировано Michelle (2006-04-24 13:23:39)

0

53

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?  :O  :lol:

0

54

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь -
возможно, вас вызовет к себе начальник...
;)

0

55

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж... :cool:
***
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.  ^_^

Отредактировано Michelle (2006-05-26 07:53:37)

0

56

c Adamast.ru:
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Чего нового?
- Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти - во, зубы - во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!
- Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
- Это если он к решетке мордой подходит...

"Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике
коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси"

Роскошный круизный лайнер. Тихий океан. На верхней палубе за столиком ресторана сидит богатый папуас, листает меню:
-Не то... не то... всё не то... Официант! Дайте лучше список пассажиров!...

Звонит Путин директору "Транснефти" Вайнштоку:
- Сеня, не делайте из меня идиота! Вы же не моя мама. Не можете справиться сами - обратитесь за помощью к китайским товарищам. В конце концов, это их нефть.
На следующий день группа китайских товарищей в количестве 400 млн. человек отодвинула Байкал на 200 км от трубы.

Все-таки человек является загадочным существом. Простой математический пример может ввести человека в ступор, но возьмем к примеру переход дороги, когда для ее безопасного пересечения нужно рассчитать в уме скорость движения автомобиля, его траекторию, расстояние до него, сопоставить полученные данные с шириной проезжей части, исходя из этого произвести расчет скорости и угла пересечения проезжей части.
И все это делается за 1 секунду!

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум, на что способна моя нервная система - это присутствовать при зачатии...

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Слон, увидев на пляже голого мужчину, задает ему вопрос:
- Послушай, как ты этим можешь есть?

Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

Что за хня творится, ну сменил МТС юпик, а шума вокруг этого, чуть ли не на каждой помойке!...
***ть, когда развалился СССР и меняли государственную символику, помнится, возни и то меньше было...

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это -
идеальный день.

;)

0

57

50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни: ;)

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?

26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

0

58

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.

;)  :)  :lol:  :cool:

0

59

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

Надо разрешить гомосекам парад, НО разрешить им это в день десантника или погранца. Хотели праздника-нате!!!

- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят....

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку Блютуз де?... Де блютуз ***?!

- А я вчера в Макдональдс cходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?

Терпит крушение корабль, в живых остается только один мужик. Чудом добирается вплавь до какого-то необитаемого острова. Проходит три года, мужик уже одичал вконец и тут к острову подплывает роскошная яхта, из нее вываливается толпа пьяных новых русских и с ними роскошная блондинка. НР видят мужика, ну и начинают расспрашивать его - Как он тут провел три года, тяжело ли было без женщин и все такое?.. И тут в порыве пьяной любви к ближнему своему один НР говорит мужику:
- Хочешь женщину? Мужик ему - кончно хочу! НР на блондинку - Ну-ка становись раком! Блондинка становится, мужик разгоняется и как даст ей пинка под зад! НР в шоке: Ты че! Мыж тебе ее для другого дела предоставили! Мужик - А ВДРУГ ТАМ БЕЛКА В ДУПЛЕ?!!!

За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгоффф!  :lol:

0

60

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.
Первая лягушка:
- Иван - Царевич!
Вторая лягушка:
- Иван - Царевич это не страшно!
Страшно то, что мы во Франции.

:lol:  :lol:  :lol:

Отредактировано Michelle (2006-05-31 11:34:40)

0


Вы здесь » Щурово форум » Юмор » ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ