Щурово форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Щурово форум » Юмор » ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ


ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщений 61 страница 84 из 84

61

Идёт грузин по улице и встречает знакомого с книгой в руках:
- О Гоги привет, что это за книга у тебя?
- О, это очень полезная книга, называется, "логика"
- И что в ней полезного?
- Сейчас я тебе объясню. У тебя дома есть аквариум?
- Да.
- Значит, ты любишь ездить на рыбалку?
- Да.
- Любишь готовить шашлык?
- Да.
- Берёшь с собой женщин?
- Да.
-значит ты не голубой!
- Да.
Обрадовался, побежал в книжный магазин и купил себе такую же. Идёт назад довольный, встречает другого знакомого:
-что эта за книга у тебя? - cпрашивает знакомый.
- О, это очень, очень, очень полезная книга, называется, "логика"
- И что в ней полезного?
- Сейчас я тебе объясню. Вот у тебя дома есть аквариум?
- Нет-
- Ну, значит ты голубой!!!

0

62

c mail.ru:
Сидим в офисе, работаем. Заходит старенький мужчин за справкой. Пока бухгалтер ему ее делала, пробегает молоденькая сотрудница и хвастается покупкой. Она купила супермодные бледно-голубые бриджи. Все мы в восхищении. И вдруг дедуля выдает: "Какие они модные! У моей бабки уже давно такие! Только с начесом и внизу на резинке!"  :lol:

0

63

c mail.ru:
Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Найдёте, появятся...
***
- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях! :lol:
***
В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать: вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.
***
Рыбачит мужик, стоя по колено в воде. Вдруг что-то проскользнуло по ногам. Мужик говорит: "Эй, кто там балуе?". А в ответ: "Да це ж, я - крокодив".  ;)

0

64

c Adamast.ru:
***
Приходит заказчик работу строителей принимать. Подходит к широкому и глубокому колодцу, заглядывает вниз, а там еще и лампочка горит на дне. Он вообще обалдел.
-Что это? - спрашивает у прораба.
Тот чертеж достает.
-Ну как что? Вот видите чертеж.
-Идиоты! Чертеж вверх ногами перевернут. Здесь вообще-то МАЯК должен быть!!!
***
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
***
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
- :друзья приходили:
- А где РОЯЛЬ?!
- :послушать дала:
***
Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"
***
Русская учительница в Таджитской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди трахают ишака, вскакивает и бежит к директору.
-Товарищ директор, там такое!Там дети ишака....!
-Ишак такой маленький, серенький?
-Да
-Это дэтский.
***
Фермер решил поменять старого петуха на нового элитного. Поехал на выставку купил бройлера, принес в курятник .Новый петух -старому ,,Ну все с сегодняшнего дня ты не у дел!,,Старый - новому ,,Давай перед курами устроим соревнование ,кто быстрее три раза вокруг курятника оббежит,того они и выберут,, Бролерский посмотрел на старого, на свои длинные ноги , на вышедших из курятника кур и согласился.Встали на старт,старшая хохлатка дала отмашку...Первый круг впереди старый , бежит из последних сил на второй..новый догоняет ,,Сейчас я тебя уделаю, а ты в суп!!,,За углом
хозяин хватает нового за шею И со словами ,,Что за бл@дство?! Второй новый петух и опять голубой!!Сворачивает тому шею....
***
В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит - а второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!
***
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Смотри! Русалка. Чур, я первый!
Второй:
- Слушай, а может, не будем мучить и сразу съедим?
***
1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

0

65

c Adamast.ru:
***
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
***
Hовый фантастический триллер (ужасы): "Битва двух монстров
мобильной связи России" (пчела жалит в яйцо)
***
Друг рассказал.
Вчера нашел хороший способ выгуливать своего попугая! Обычно
выпускаешь его из клетки, а потом носишься за ним полчаса, чтобы
поймать, и посадить на место.
Собственно, сам способ: вечером, после захода солнца,
выпускаю попугая из клетки, он полетает полчасика, порезвится.
Потом просто выключаю свет, примерно через 2-3 секунды слышен
тупой звук падающего тела, включаю свет, и сажу перепуганного
попугая в клетку! Он быстрее, зато я умнее...
***
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
***
Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.
***
- Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы самая красивая, самая
умная и самая хорошая?
- Нет...
- Первый нах!
***
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
***
Новая услуга от ГАИ - "штраф" в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на "штраф".
Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.
***
Заходит в бар мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Он выпивает рюмку
водки и уходит.Все офигевают. Так повторялось несколько дней подряд.
Один мужик не выдержал и спросил:
- Слушай, почему ты приходишь сюда каждый день, выпиваешь рюмку водки и с тобой всё время страус и мокрая кошка?
- Понимаешь, встретил я джина.Он предложил 3 желания. Ну я и пожелал
чтобы у меня всегда было выпить, а рядом всегда была цыпочка с мокрой
киской.
***
Я тут потом холодным обливался,
когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал.
***
Если программа просит вставить следующую дискету в дисковод, не торопитесь, выньте предыдущую, даже если вы уверены что в состоянии запихнуть туда обе.
***

0

66

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!  :lol:

0

67

- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Фуууууууу, а мы с ним целовались...

0

68

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

--------------------------------------------------------------------------------

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

--------------------------------------------------------------------------------

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

--------------------------------------------------------------------------------

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

--------------------------------------------------------------------------------

- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

--------------------------------------------------------------------------------

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

--------------------------------------------------------------------------------

Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.

--------------------------------------------------------------------------------

Сценарий совместных российско-китайских антитеррористических учений:
"Террористическая группировка в составе ударной авианосной группы вошлав Тайваньский пролив... "

--------------------------------------------------------------------------------

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

--------------------------------------------------------------------------------

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

0

69

На фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у вас на фирме самый главный, шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- Ну-у-у-у, ты даешь... Сама то как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну, тогда, принтер....Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшшш..... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Но у него та-а-а-а-акие связи!

0

70

Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!...

0

71

- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!!

:lol:  :lol:  :lol:

0

72

Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов.

0

73

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
-А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля! .
:lol:  :lol:  :lol:

0

74

Усама бен Ладен возвращается поздно вечером домой и спрашивает жену:
- Меня никто не искал?

0

75

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда
богатства.

Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!!!

- Вы, случайно, не из клана Маклаудов?
- Нет!
- А тогда почему у вас в заявлении дата рождения не проставлена?

Приходит Вовочка домой с девушкой:
- Мама, папа, это моя будущая жена. Её зовут Фёкла, она на пятом
месяце беременности.
Родители в шоке.
Вовочка:
- Да я пошутил.
Родители облегченно вздыхают.
Вовочка:
- Ее не Фёкла зовут.

- Алло! Вася, ты где?
- На дне рождения!
- А где это - дно рождения?

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец.

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
Никогда не отвечайте на анонимные письма.
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

0

76

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам это как-то пофиг...

Дорогие коллеги!
В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадров.

0

77

....Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
....А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
....Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

0

78

Посетитель:
Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни):
Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель:
У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать):
Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель:
Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит
сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза):
Что вы говорите... А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре
каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.

Посетитель:
Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили,
все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк
не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на
меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор:
Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель:
Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
Оп-паньки...

0

79

Травка зеленеет,
Мелкий дождь идет!
Вот тебе и праздник!
Здравствуй Новый Год!
Кисло протекают серые деньки,
Плесенью покрылись лыжи и коньки!
Очень трудно верить, что зима придет!
Вот так и начался Поросячий год!
:)  (это меня сегодня со Старым новым годом так поздравили)

0

80

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу...
но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

0

81

SMS-ки литературных героев

Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать^ гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда,  Вечнасть или Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева? динамо! Герда
Твой хвост у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Мама, я скучаю. Гарри the message was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро! одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
и на бис
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

0

82

ЗНАКОМАЯ РАЗБИРАЕТ РЕЗЮМЕ СОИСКАТЕЛЕЙ в визовый отдел

1.Делаю пистменный и усьный перевод (так и хочется добавить - "но фигово")
2.Желаемая должность: Управляющий офисом (ofice manager)
3.Мое преимущесво: умею управлять людьми!
4.Продвинулась на должность заведующего производством нетканых материалов.
5.Личные качества: настойчивость в достижении целей без вредных привычек
6.Молодой специалист в области логистики. Возраст - 45 лет.
7.Просьба сетевому маркетингу не беспокоить! Не отвечу! Надоели! Личные качества: знание этикета, умение владеть собой в любой ситуации.
8.Резюме на вакансию "менеджер по работе с клиентами" - Опыт работы: 2001-2007 год - салон "Аврора", должность: парикмахер-универсал. Личные качества: честность.
9.В данный момент - работаю. Оформляю кредиты. Хочу работать. В области оформления кредитов.
10.Личные качества: индивидуально подхожу клиентам компаний

ну и еще много всякого. устал копипастить...

И еще
По заявкам слушателей

1.Опыт работы в должности секретаря в косметической компании "Полигон-Таймыр" (не хочу думать, что они производят. НЕ ХАЧУ!)
2.Опыт работы: компания "МР", должность - кассир, обязанности: общение с клиентами (больше ничего не указано). Желаемая должность: менеджер по продажам. Личные качества: строгая отчетность (так и представляю себе этот отчет: "Сегодня я пообщалась с Мариной и Наташей, вчера - с Колей и Петей").
3.Языки: английский, ПК Office, Internet, Outlook
4.Профессиональные навыки: творческое мышление, желание развиваться. С треесссоустойчива. Опыт работы: стекольный комбинат.
5.Навыки: безупречное владение языком (русским).
6.Владею общением с аудиторией (так и тянет спросить: прям все общение себе захапали или поделитесь?)
7.Профессиональные способности и навыки: Умение грамотно поционировать свой товар и фирму Владение приемами и методиками отстройки от конкурентов Способность делегировать
8.Образование: получен диплом о высшем образовании
9.Желаемая должность: пеарменеджер по связям с общественностью
10.Желаемая должность: Молодой счетный менеджер (junior account manager)
11.Желаемая должность: сотрудник.
12.Профессиональные навыки: КУРСЫ
13.Итальянский: могу проходить интервью (а желаемая должность, видимо, ЗВЕЗДА)
14.Английский: немного разговорный

Ну и в заключение, самое прекрасное:

Желаемая должность: продавец-кансультант, Пол: женский. Возраст: 32, желаемая оплата: не ниже 6000 рублей!, владение языком: русский радной, английский со словарем-базовый, профессиональные навыки: продавец-кансультант в салоне женского белья (нижнего).
Контактное лицо: МУЖ.

0

83

Про мечи....

Black metal — Сейчас Я возьму свой аццкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal — Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) — Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal — Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal — Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать.
Grind core — Я таких словей-то не знаю.
Gothic — Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal — Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal — Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal — Я возьму свой меч и буду его любить.
Hard core — Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься?
Nu metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Rap — В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Reggаe — Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Country & Western — Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель?
New Age — открой ножны и отпусти на свободу свой меч!
Русский рок — Меч это фуфел, главное — тексты.
Авторская песня — поднявший меч на наш союз…
Евродэнс — у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика — у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино — Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок — Иисус любит твой меч!
Блюз — О, мой меч ушёл от меня…
Noiz — (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу)
Рок-н-ролл — Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Fusion — На самом деле, эта штука — меч.
Попса — Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. — Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон — Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Электронная музыка — куда я могу подключить свой меч?
Эстонская народная музыка — А что, у меня есть меч? Какой меч?

Отредактировано Ksanka R. (2007-04-26 12:55:16)

0

84

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот "Тебя никто не услышит"! Все вы бабы такие!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

+1


Вы здесь » Щурово форум » Юмор » ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ